Иголка - любимый сайт о вышивке
 
Пятница
09.12.2016
07:48
Вы вошли как Дорогой гость :)
Группа "Гости"Приветствую Вас Дорогой гость :)
RSS
 
Главная Мой профиль Регистрация ВыходВход
Позитиффчик :))) - Страница 36 - Форум о вышивке »
Каталог схем в РМ Новые схемы Отправить схему в РМ Скачать Pattern Maker
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 36 из 62«1234353637386162»
Модератор форума: Ирррыч, Итальянка 
Форум о вышивке » НАШИ ПОСИДЕЛКИ » Беседка » Позитиффчик :))) (Делимся радостью и хорошим настроением!)
Позитиффчик :)))
ИтальянкаДата: Вторник, 24.12.2013, 18:47 | Сообщение # 526
Светлана
Кладезь мудрости
Сообщений: 2905
На сайте с 07.11.2012
Италия
Перуджа
Репутация: 6650
Награды: 727

Lina_KaiN, прикольно! Так ты не уговаривай, а подари  ;)

Счастья всем. Даром. И пусть никто не уйдёт обиженным.

Вышла замуж. Вернусь не скоро)))
 
Lina_KaiNДата: Среда, 25.12.2013, 02:40 | Сообщение # 527
Лина
Мастерица
Сообщений: 49
На сайте с 22.12.2013
Российская Федерация
Комсомольск-на-Амуре
Репутация: 91
Награды: 5

Я так и хотела, а он вредина творческая - мол самому нужно посмотреть, выбрать, чтобы душа лежала!  duma :)

 
AlastrielДата: Среда, 25.12.2013, 06:10 | Сообщение # 528
Дарья
Зажигалочка
Сообщений: 6981
На сайте с 06.10.2012
Российская Федерация
Владимир
Репутация: 5238
Награды: 600

Lina_KaiN, все правильно говорит) мы ж такж вышиваем)))

 
Lina_KaiNДата: Среда, 25.12.2013, 20:27 | Сообщение # 529
Лина
Мастерица
Сообщений: 49
На сайте с 22.12.2013
Российская Федерация
Комсомольск-на-Амуре
Репутация: 91
Награды: 5

Alastriel, Я это понимаю, но так хотелось ему на Новый год подарить вышивку...  oops

 
BarmaleikaДата: Суббота, 28.12.2013, 13:32 | Сообщение # 530
Наталья
VIP
Сообщений: 2654
На сайте с 10.06.2012
Российская Федерация
Наро-Фоминск
Репутация: 1503
Награды: 346

ПРИКОЛЫ ПРО ПАП)))))

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах: 
Я: "А ещё посмотрели пол ребёнка" Муж: (….молчание….) "Что значит пол ребёнка?" Я: (в недоумении..., уже повышаю голос ) "Ну, пол ребёнка посмотрели!" Муж: (опять молчание…и потом такой встревоженный, дрожащий голос): " Почему пол ребёнка???" 
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «Да! пол ребёнка смотрели... мальчик или девочка»!!!! 
Муж: АААА.., а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной?
Я в выпадаю в осадок))))))

 Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьёзе… акушерка долго хохотала. 

А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок – 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА». Наш папа спросоня : «Что уже лезет??» И такое у него лицо было!.

Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в «новый» сад, звонит в домофон.
Ему: «Вы хто?»
Он, гордо: «Я- ВАШ будущий папа!!!»
В ответ 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, 
долго рассматривал – потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю!...."






 
SvetohgekДата: Воскресенье, 29.12.2013, 13:59 | Сообщение # 531
Светлана
VIP
Сообщений: 729
На сайте с 03.02.2013
Российская Федерация

Репутация: 971
Награды: 114

Barmaleika, Ой, насмешили они меня эти ПАПЫ!!!

 
BarmaleikaДата: Вторник, 07.01.2014, 16:53 | Сообщение # 532
Наталья
VIP
Сообщений: 2654
На сайте с 10.06.2012
Российская Федерация
Наро-Фоминск
Репутация: 1503
Награды: 346

Муж не стал заморачиваться с елкой, в ответ жена накрыла на стол...






 
inna827Дата: Понедельник, 13.01.2014, 13:32 | Сообщение # 533
Inna
VIP
Сообщений: 823
На сайте с 22.04.2012
Украина
Черновцы
Репутация: 1797
Награды: 180

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как-то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

*****
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!



 
BarmaleikaДата: Суббота, 18.01.2014, 09:20 | Сообщение # 534
Наталья
VIP
Сообщений: 2654
На сайте с 10.06.2012
Российская Федерация
Наро-Фоминск
Репутация: 1503
Награды: 346

Из дневников малявки:

Четверг.

8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

8.45. Бросил в кофе игрушку. Хорошо плывет. А что еще делают с кофе? Кофе запретили.

9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили. 

9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.

10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

10.20. Ого! Включили ноутбук! Посидел в интернете. Громко стучать по клавишам - это весело! Запретили.

11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Орать запретили.

11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

11.30. Умывался. Съел мыло. Впервые запретили есть!

11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.

12.15. Ел кал. Вкус изысканный. но запретили.

12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.

13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?






 
ПлюшкаДата: Вторник, 21.01.2014, 16:46 | Сообщение # 535
Олеся
Большое сердце
Сообщений: 1015
На сайте с 04.11.2011
Российская Федерация
Балашиха
Репутация: 1390
Награды: 263




"Сова! Это гениально! Но как же мы станем ёжиками?! - Мыши,идите на фиг! Моё дело - концепция!"
 
TanchikДата: Вторник, 21.01.2014, 17:43 | Сообщение # 536
Татьяна
Звезда форума
Сообщений: 316
На сайте с 17.11.2013
Российская Федерация
Оренбург
Репутация: 372
Награды: 41

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, - у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
 
AlastrielДата: Вторник, 21.01.2014, 18:32 | Сообщение # 537
Дарья
Зажигалочка
Сообщений: 6981
На сайте с 06.10.2012
Российская Федерация
Владимир
Репутация: 5238
Награды: 600

Tanchik, ахаха посмеялась)

 
Ольчик78Дата: Пятница, 31.01.2014, 20:31 | Сообщение # 538
Ольга
Золотые ручки
Сообщений: 151
На сайте с 19.01.2014
Российская Федерация
Москва
Репутация: 342
Награды: 50

Цитата Tanchik
 


спасибо, повеселили, посмеялась :)

Добавлено (31.01.2014, 07:30)
---------------------------------------------

Цитата Barmaleika
ПРИКОЛЫ ПРО ПАП)))))

ох, уж эти папы :)

Добавлено (31.01.2014, 19:27)
---------------------------------------------
Воспоминаниярожениц
 
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла
меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовыйкаток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по
диагонали.


Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал
круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я
сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когдауже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку,
требовала 2 кгогурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…»
сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за
мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через
полторы


Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И
все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, всерасспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась
в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая
смех, переспросил: «Месяц беременности?»


Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После
этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже
слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука».
Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука,
жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?»Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я
тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда
буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями,аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону
туалета.


Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно,
что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня
зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что
буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палатебыла женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.


На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь
рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит –довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь
себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему
её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»


Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не
отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не
отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, всеплывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас
громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле
вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то
медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой
раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так
же протяжно: «Мы здееесь!»


А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня
трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите,
помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в
норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу снаркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю –
глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом
спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.


Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась,
с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает
нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что
делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3
этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с
воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда
понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцыскрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу
акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»


В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и
после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта
вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже
не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в
роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно
привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как тожена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол,
пусть поползает».


У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того,
как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я
очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика
обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм,
на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк».
И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там
правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле
руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ икотопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли
им, что я дура?»


У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло
50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку
вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легкимпаром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело
было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах
ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула,
а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать
рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из
рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь –за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня
крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит:
«Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как
его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меняобработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она,
а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как
засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего
смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»


Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин –
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому
покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти
невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание
покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду
к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по
рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас,
потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в
роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда,
корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала санастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько
доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю
беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на
подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на
анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой
пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в
родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У
роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она
мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это неради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам,ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется
бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, явдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию
окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерьянку»


Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто
я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать
опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь?
Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентойделаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша,
естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза
мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами
шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться…
смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?


А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну
пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы
в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он
подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с
ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке
после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был
польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» Начто ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с
Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха
Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я
пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился
в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать.
А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Добавлено (31.01.2014, 19:29)
---------------------------------------------

Добавлено (31.01.2014, 19:31)
---------------------------------------------

Добавлено (31.01.2014, 19:31)
---------------------------------------------


ко мне на "ты" :)
Мой альбом


Мои процессы:
1. Блики на стекле
 
mash-malkovaДата: Пятница, 31.01.2014, 21:12 | Сообщение # 539
Мария
VIP
Сообщений: 1525
На сайте с 08.04.2011
Беларусь
Орша
Репутация: 1478
Награды: 233

Ольчик78, читала,от хохота складывалась пополам.Отправила только- что родившей сестре,посмеялась тоже.Спасибо!


Посоветуйте,доктор!
 
КатерюшаДата: Пятница, 04.04.2014, 09:57 | Сообщение # 540
Екатерина
Палочка-выручалочка
Сообщений: 10126
На сайте с 29.07.2011
Российская Федерация
Н.Тагил
Репутация: 15399
Награды: 1113

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился


закупка МАГ и мир пряжи закупка бисерных наборов и тканей
 
Форум о вышивке » НАШИ ПОСИДЕЛКИ » Беседка » Позитиффчик :))) (Делимся радостью и хорошим настроением!)
Страница 36 из 62«1234353637386162»
Поиск:

Для добавления необходима авторизация

Мобильная версия | Korolyova © 2016 | Используются технологии uWeb